![]() | Вы читаете журнал Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
![]() | |
|
Всем привет! Я Сказканегодяйка. 25 лет, рыжая, со спецефическим ч\ю грамматика - 5-, сочинительство на 3 с натягом. люблю читать чужие жж Еще раз добро пожаловать! Здесь будут слова лучшей подруги:как она обназвать никто не умеет :) Итак decada в студию!: Добро пожаловать, Вы в гостях у сумасшедшей Рыжей Сказки! :)) Лирическое отступление. Короче, самая талантливая, самая красивая, самая любимая… кто, не приведи будда, обидит - расстреляю на месте, без суда и следствия. |
|
![]() | |
![]() | |
|
|
|
![]() | |
|
не знаю почему именно за него, я даже жж его не читаю, но что приснилось, то приснилось. Замужем мне не понрвилось - вроде бы все есть, живи - не хочу, но так скучно было, так тухло... "золотая клетка" в действии. Да и секс с ним был не ах, только тссссс! об этом никому |
|
![]() | |
|
Впечатлило. Особенно Красная Шапочка и Спящая Царевна http://strigenov.livejournal.com/11 |
|
![]() | |||
|
Всю неделю в голове крутится песни Янки, откуда, почему - не ясно. Но снова захотелось послушать.
но больше всего люблю "мы по колено"
|
|||
![]() | |
|
пока качается Хаус, смотрю "Теорию лжи", очень нравится заставка: лица с различными эмоциями. Я вообщк очень люблю смотреть и снимать людей |
|
![]() | |
|
вождение вставляет.. сегодня снилось, что на примере пешеходов объясняю, как нужно перестраиваться в другой ряд, изобрахая пешеходов пальцами рук... |
|
![]() | |
|
шикарная рыбалка на Оке на праздниках... я лоханулась с фотоаппаратами, так что напишу подробнее, когда другой народ выложит фотки, но было просто отпадно! |
|
![]() | |
|
Пошла недавно на кусы вождения, впечатлений даже за один день масса. Буквально вчера еду по городу (третий раз за рулем, второй раз в городе, соответственно последовательность действий: сцепление, газ, скорость, тормоз путаю) выезжаю на перекресток. Стоят люди на пешеходном переходе, для меня горит зеленый, для них соответственно красный, они смотрят в упор на мою неуклонно приближающуюся машину всю обклееную восклицательными знаками и буквой У на крыше и... начинают переходить дорогу. Ну не идиоты ли? А если бы я с испугу вместо того чтобы притормозить газанула? По-моему некоторые понимают новые правила так, что их обязаны пропускать везде и всегда, в том числе и на красный свет, если под ним нарисованна зебра. Но есть и другая крайность: двухполосная дорога, движение в обе стороны, соответственно в сторону, куда я еду - только одна полоса, к тому же, как у нас везде бывает, справа все заставленно припаркованными автомобилями, еду 40 км\ч (инструктор не разрешает разгоняться) и за мной пристроился какой-то м..идиот. Сначала сзади прижимал, потом фарами моргать начал, я взгляд скашиваю - деваться реально некуда. Вообщем минуть 3 меня так доставал, потом обогнал по встречке (ну по разметке дороги это разрешено было) и возмущенно оббибикав умчался в даль, такую же голубую как этот п.. На мой вопросительный взгляд инструктор (повезло мне с мужиком) сказал: наверное он хотел, чтобы ты взлетела :) Вообщем придуеки бывают с разных сторон лобового стекла. Водить пока стремно. Не понимаю, как тут можно обходиться всего двумя глазами, по моим подсчетам их нужно как минимум 5! |
|
![]() | |
|
Приезжала Танюха привозила фильм "для поплакать" (Танюха, привет!) Такое кино можно смотреть только с девочками, утирая глаза салфетками, размазывая макияж и хлюпая красными носами. Фильм и правда очень хороший, сильно впечатлило мастерство режжисера, потрясающе красиво снято! И гримера - надо же умудриться превратить красотку Пенелопу Крус в такую страшилку... Вообщем "Не уходи" посмотрите - не пожплеете. |
|
![]() | |
|
Вчера приснилось, что моя известная теперь однофамилица, Анастасия Приходько, обидела мою подругу Мышу, Обычно Мыша то сама бойкая, ей палец в рот не клади, но во сне мне пришлось набратьтся злости и набить Насте лицо :) |
|
![]() | |
|
При пересмотре "Друзей" в одном из эпизодов был обнаружен молодой Хью Лори! Такой лапочка!!! |
|
![]() | |
|
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее.. Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет.. Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее.. Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.. Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было.. Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел.. Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать.. Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.. |
|
![]() | |
|
какая-то дикая усталость в последнее время, нет сил ни на что: приходишь домой, планируешь прибраться, заняться декупажем, разобрать вещи, а можешь только спать, спать, спать... На прошлой неделе проспала 12 часов, в 7 вечера заснула, в 7 утра проснулась, были две попытки меня разбудить, слегка удалась только одна - я умылась, вынула линзы, разделась и завалилась обратно. Засыпаю читая книжку, засыпаю смотря фильм, просто засыпаю... |
|
![]() | |
|
вчера встали в дикую пробку, за полчаса проехали всю дорогу, и вот недалеко от работы воткнулись в стоящую колонну. ну, не мне вам рассказывать про московские пробки, начинаешь сходить с ума уже через 20 минут, когда ты едешь-едешь-едешь, а перед тобой все тот же фонарный столб, разве что чуточку ближе. Зато в машине за нами сидела чудная девушка и пускала мыльные пузыри :) Они стаей кружили над дорогой и переливались всеми цветами радуги. От такого зрелища я перестала сходить с ума и только пожалела, что у меня нет с собой такой бутылочки, с удовольствием поддержала бы :) А во сне я учила девчушку лет 14 как быть женственной, советы помнится давала, по поводу юбок, длинных волос и т.д, повеселилась, когда проснулась. |
|
![]() | |
|
Краткое описание ежей, вместо вступления: 1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду этого характер стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов и кактусы. Любит шишки. Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри -помесь мыши и белки в соотношении примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний). Итак, собственно инструкция: 1. Позиция «сзади» - женский еж стоит в стандартной позе: тело параллельно земле, лапы перпендикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле «ромб». Еж мужской - сзади под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе вальса (1-2-3). Еж мужской плачет, но фрикционирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба пыхтят. 2. Позиция «сверху» - проводится с подручным средством типа «пенек». Еж женский взбирается на пенек и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на спине. Еж мужской тоже взбирается на пенек, только прыгает лапами вперед, после приземления начинает фрикционировать. Главная особенность данной позиции - чтобы еж женский до приземления ежа мужского не перевернулся, иначе позиция «сверху» преобразуется в позицию «сзади», но еж мужской плакать уже не может, а еж женский соответственно удовольствия не получает. В позиции «сверху» оба получают удовольствие. Оба пыхтят. 3. Позиция «снизу» - еж женский стоит, как и в пункте 1, в стандартной позе. Еж мужской начинает рыть подкоп примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким условием, чтобы выйти точно под ежом женским с поворотом вокруг продольной оси на 180 град. относительно исходного положения. В позиции «снизу» очень важен глазомер ежа мужского. Вот почему еж мужской с плохим глазомером не любит дятлов и кактусы. В данной позиции получают удовольствие: еж женский, еж мужской и дятел (в случае ежа мужского с плохим глазомером). Пыхтит только еж женский. Еж мужской пыхтеть не может после контакта с землей или дятлом, дятел пыхтеть не может по причине отсутствия пыхтелки. 4. Позиция «в полете». Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж мужской взбирается на дерево вместе с веревкой. Забравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж мужской привязывает веревку к ветке дерева. Затем, схватившись за веревку, прыгает вниз, пытаясь попасть в ежа женского. Еж женский при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции проводятся в воздухе, что очень способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут - неудобно. Удовольствие получают оба - хотя тоже не очень удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он не сможет ухватить ежа мужского, то последний ввиду малого веса взлетает на вершину дерева. После этого удовольствие получает только дятел. |
|
![]() | |
|
Да! Дв! Дв! Норвегия!!! Исландия!!! И, черт, почему не Великобритания!? Почти так, как я ждала и хотела Поздравляю! Эстония также потрясающе выступила, красивый номер. А вот чем так хороша Турция, я так и не поняла. Также давно пора ввести на Евровидение возрастной ценз до 25-30 лет, Патрисия Каас - потрясающая певица, но зачем известной, состоявшейся певице участвовать тут и выглядеть чертовски глупо, проигрывая никому не известным малолетним выступающим? Здесь же совершенно другой формат, молодежный, а все эти Пугачевы и прочие, в связи с этим выглядят просто глупо. |
|
![]() | |
|
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?" Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) |
|
