СказканегодяйкА

Пошла недавно на кусы вождения, впечатлений даже за один день масса.
Буквально вчера еду по городу (третий раз за рулем, второй раз в городе, соответственно последовательность действий: сцепление, газ, скорость, тормоз путаю) выезжаю на перекресток. Стоят люди на пешеходном переходе, для меня горит зеленый, для них соответственно красный, они смотрят в упор на мою неуклонно приближающуюся машину всю обклееную восклицательными знаками и буквой У на крыше и... начинают переходить дорогу. Ну не идиоты ли? А если бы я с испугу вместо того чтобы притормозить газанула? По-моему некоторые понимают новые правила так, что их обязаны пропускать везде и всегда, в том числе и на красный свет, если под ним нарисованна зебра.
Но есть и другая крайность: двухполосная дорога, движение в обе стороны, соответственно в сторону, куда я еду - только одна полоса, к тому же, как у нас везде бывает, справа все заставленно припаркованными автомобилями, еду 40 км\ч (инструктор не разрешает разгоняться) и за мной пристроился какой-то м..идиот. Сначала сзади прижимал, потом фарами моргать начал, я взгляд скашиваю - деваться реально некуда. Вообщем минуть 3 меня так доставал, потом обогнал по встречке (ну по разметке дороги это разрешено было) и возмущенно оббибикав умчался в даль, такую же голубую как этот п.. На мой вопросительный взгляд инструктор (повезло мне с мужиком) сказал: наверное он хотел, чтобы ты взлетела :)
Вообщем придуеки бывают с разных сторон лобового стекла. Водить пока стремно. Не понимаю, как тут можно обходиться всего двумя глазами, по моим подсчетам их нужно как минимум 5!

Вернулась из Питера, ликуйте!
Нет, ну надо же умудриться обгореть в Северной столице! Как и обещала Ви с Андреем, привезла туда солнце и хорошую погоду, как-то неожиданно выяснилось, что приезжаю я прямиком на День города, это неплохо прочуствовалось, пока я в 7 утра катила на троллейбусе к Вербовским домой. Народу - никого, только рабочие по обе стороны от Невского собирают конструкции для будущего праздника, солнце играет на куполах и шпилях, поливальные машины умывают улицы - город чистится и прихорашивается. Самого праздника я так и не видела - с детства не люблю толпы, поэтому мы пошли загорать на косу Финского залива, который со стороны Васильевского острова, там и провели полдня. Тем более реакция нынешних питерцев на погоду была такая: оооо!!! солнце!!! пока не скрылось - загорать, загорать! Да, с такими днями там не очень хорошо обстоят дела. Но в итоге кусок праздника мы все же получили, вечером второго дня дошли до Александрийских столпов, которые в данный момент выступали в роли праздничных факелов, не знала до этого, что они так могут :)

<Столько, как в этом городе, я давно не ходила пешком, причем втягивалась постепенно. Сначала так: от 27-ой линии до Почтама? С ума сошли? Потом: да мы от 15-ой до музея за полчасика добредем.. и обратно еще тем же путем доберемся :) Для тех, кто в танке и не был в Питре, линии - они на Васильевской полуострове, там три парралельные улицы называются Большой, Средний и Малый проспекты, а линии от 1-ой до 29-ой (кажется) пересекают проспекты перпендикулярно. Архитектором Д.Трезини здесь задумывался «новый Амстердам», однако проект не удался, но четкость и геометричность улиц сохранилась, как и названия, напоминающие, что улицы чуть было не превратились в набережные каналов. :) Почтамп и музей же находятся в основной части города (ну, там где Эрмитаж и иже с ним)      Были в Музее истории религии (фоток нет-низзя), на Главный почтамп зашли. Он недавно был реконструирован восстановлен исторический облик почтовых барьеров зала, заменен стеклянный купол, заменены полы, отремонтирована входная зона почтамта, стоит посмотреть вообщем.
Почтамп. Фрагмент.

Кратенько о музее: Идея создания Музея истории религии возникла в начале 1930-х годов, в советский период единственным доводом, к которому могли прибегнуть создатели подобного музея, была антирелигиозная пропаганда. Но Академия наук, желая вести научную работу, а не пропагандистскую деятельность, даже антирелигиозные выставки проводила только в том случае, если они, в первую очередь, были просветительскими. Музей не прекращал свою работу даже в Великую Отечественную войну. Сотрудники продолжали трудиться, несмотря на экстремальные условия, тяжелые болезни, страшный холод в здании. Сегодня обновленный Музей демонстрирует многообразие и единство духовной культуры человечества, собрав в одном здании религии разных стран и народов.
Кроме культуры в Питере есть еще один большой плюс - еда! Так много и вкусно я давно нигде не ела. На каждом шагу закусочные, кофейни, ресторанчики, бары и везде вкусно-вкусно! Есть подешевле, есть подороже, нужно просто идти и пробовать. Боже мой, какой борщ я ела в пивном заведении на 6-ой линии... ммм...
Это рисунки на стене дворика заведения.

А армянский ресторан, где долма и домашняя пахлава, просто песня! А вкуснейший кофе можно выпить в любом заведении по ходу вашего маршрута. Совет приезжающим: не ходите в сети заведений, которые есть и в Москве, типа Шоколадницы, Кофе-Хауса, Макдональдса не дай бог, не покупайтесь на знакомые названия, лучше заверните на 7-ую линию, между Средним и Большим проспектом, там одних видов кофе в меню штук 20-30 будет и кафешечек масса чтобы посидеть на улице и в теньке. А рядом на гармошке мужчина играет Битлз :)
Вот еще один бар изнутри:

Говорят, что его открыл бывший моряк, вышедший на пенсию. На мой взгляд отличное применение всякому хламу, который все так любят привозить с собой из путешествий в качестве сувениров :)

А здесь мы занимаемся надувательством:

Что еще интересного... Да много чего. Меня, например, поразил контраст между внешним обликом и внутренним содержанием. Я сейчас про дома. Смотрите, вот внутренний двор дома, который стоит напротив Иссакия, двор отгорожен воротами с кодовым замком, но проникнуть туда достаточно легко, нужные кнопочки блестят :) Значит это двор:

Это стоящий во дворе старый автобус.

Как попал, и что он там делает - не знаю, есть версия, что это будка вот для этой кошки, точнее боевого одноглазого кота.

Все более-менее цивильно правда? Пока не заходишь в подьезд, или, как говорят коренные жители, в парадное, а таааам:
 
отваливающаяся штукатурка и самодельно сколоченные ящики это еще фигня, но стены, подпертые деревянным брусом!!! И такая разница повсеместна. В квартиру мы не стучались, хотя было интересно, не скрою. Кстати по моим ощущениям, на тему подьездов никто не заморачивается, не пахнет - и ладненько:)
Может и отремонтируют, в городе вообще столько прекрасных старых зданий, что состояние ремонта здесь перманентное. Замечу, их не сносят, их ремонтируют! Ну, хотя бы внешне...

Казалось бы, написано, что ничего нет, неправда!

В близлежащей мусорке путем заглядывания был обнаружен старинный телевизор с линзой вместо экрана. Зачем Андр туда полез, не спрашивайте, наверное природная любознательность взыграла :)

До сих пор на улицах висят вот-такие вот информациооные доски со свежей прессой, и люди их читают.

Сама Нева прекрсна, а в солнечную погоду - особенно.

Радостные такие

Есть и сомнительные заведения, вот в этом чудесном корабле находятся ресторан и, внимание, фитнес-центр! Интересно, их на беговых дорожках не укачивает?

Побывали в Крепости, было четкое ощущение, что я неожиданно перенеслась куда-то в Чехию. Совершенно Европейский вид.

Загораем:

Вечером на закате

Ну а в последний день рванули с Мишей в Петергоф, рассказывать о нем бесполезно , надо ехать. После реставрации он еще больше похорошел.

Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику льву

Немножко меня на фоне далекого Финского залива

Большая тумба с водой

Смешной фонтан с плавающими утками и собакой

Фонтан "сюрприз", по идее неожиданно должен обливать идущих по дороге и ничего не подозревающих людей. На деле висит расписание, когда фонтан будет включаться (раз в час), к этому времени подтягиваются желающие повизжать и намокнуть, встают в середине дорожки. Лениво выходит рабочий с огромным ключом для открытия трубы, все напряженно следят за его движениями. Ура! Полилось! Толпа визжит и радостно разбегается, сочуствующие и спутники не менее радостно щелкают фотоаппаратами.

Гораздо интереснее маленький сюрпризный фонтанчик, который работает постояно-неожиданно и где детишки пытаются найти *тот самый камень*, наступив на который, по преданию, ты и включаешь воду. Надеюсь меня не читают те самые дети, потому что я хочу открыть страшную тайну: ТОГО КАМНЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Ну, может он когда и был, но сейчас функцию камня выполняет дяденька с уставшим выражением лица, который дожидается когда в круг зайдет побольше народу и ногой жмет на кнопочку. Но детишкам от этого не менее весело, вот, гляньте:

Здесь просто красота неописуемая

Яйца! Тада-дада-да-да-та!

Ну и напоследок еще раз залив.

Было прекрасно, что и говорить.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь..
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг:
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет..
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее..
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина..
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было..
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел..
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать..
Женщина: Только маникюр-педикюр-мас­ки-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела..
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет..
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

Краткое описание ежей, вместо вступления:

1. Еж обыкновенный, пол мужской. Мышь мышью, но покрыт колючками, ввиду этого характер стойкий нордический с оттенком пофигизма. Любит пыхтеть. Не любит дятлов и кактусы. Любит шишки. Колючки ежа покрывают только с внешней стороны, внутри -помесь мыши и белки в соотношении примерно 80 на 20. Половой орган есть (внешний).
2. Еж обыкновенный, пол женский. Мышь белкой, также покрыт колючками, только не слева направо, как у ежа мужского, а сверху вниз. Также любит пыхтеть. К дятлам и кактусам относится спокойно. Половой орган есть (внутренний на 56k).

Итак, собственно инструкция:

1. Позиция «сзади» - женский еж стоит в стандартной позе: тело параллельно земле, лапы перпендикулярны, задние раздвинуты на ширину, колючки в стиле «ромб». Еж мужской - сзади под углом в 45 град. к ежу женскому. Фрикции осуществляются в темпе вальса (1-2-3). Еж мужской плачет, но фрикционирует. Еж женский - получает удовольствие. Оба пыхтят.

2. Позиция «сверху» - проводится с подручным средством типа «пенек». Еж женский взбирается на пенек и прыгает с него вниз спиной назад, после приземления остается лежать на спине. Еж мужской тоже взбирается на пенек, только прыгает лапами вперед, после приземления начинает фрикционировать. Главная особенность данной позиции - чтобы еж женский до приземления ежа мужского не перевернулся, иначе позиция «сверху» преобразуется в позицию «сзади», но еж мужской плакать уже не может, а еж женский соответственно удовольствия не получает. В позиции «сверху» оба получают удовольствие. Оба пыхтят.

3. Позиция «снизу» - еж женский стоит, как и в пункте 1, в стандартной позе. Еж мужской начинает рыть подкоп примерно за 1-1.2 метра до ежа женского. Подкоп надо рыть с таким условием, чтобы выйти точно под ежом женским с поворотом вокруг продольной оси на 180 град. относительно исходного положения. В позиции «снизу» очень важен глазомер ежа мужского. Вот почему еж мужской с плохим глазомером не любит дятлов и кактусы. В данной позиции получают удовольствие: еж женский, еж мужской и дятел (в случае ежа мужского с плохим глазомером). Пыхтит только еж женский. Еж мужской пыхтеть не может после контакта с землей или дятлом, дятел пыхтеть не может по причине отсутствия пыхтелки.

4. Позиция «в полете». Еж женский стоит на задних лапах лицом к дереву. Еж мужской взбирается на дерево вместе с веревкой. Забравшись примерно на высоту роста 7-8 ежей, еж мужской привязывает веревку к ветке дерева. Затем, схватившись за веревку, прыгает вниз, пытаясь попасть в ежа женского. Еж женский при попадании в него ежа мужского должен ухватиться за него. Фрикции проводятся в воздухе, что очень способствует пищеварению ежей. Пыхтеть не могут - неудобно. Удовольствие получают оба - хотя тоже не очень удобно. В этом пункте очень внимательным должен быть еж женский. Если он не сможет ухватить ежа мужского, то последний ввиду малого веса взлетает на вершину дерева. После этого удовольствие получает только дятел.

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижёрской палочки в воздухе, удар дирижёрской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели об кресло пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижёрской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижёра, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?"
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармошка, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))